只是，入戏太深

不爱请放手

　　很慨叹，真的很慨叹。
　　
　　听弦子的《舍不得》和《第三者的第三者》，双曲无量循环，宁静地听着，一整体。很感谢上天给了我多么一个宁静的时分，让我可以任重道远地剖明我的悲戚和难熬。
　　
　　晚上三点之后上床，却在晚上四点从梦中醒来，像夙昔很频繁同样，我被冻醒了，骨头里但凡凉意。这一晚上没有恶梦，只是相机在给日出做定格的时分，拍出来的却是大雪处处。我不知道为何。
　　
　　羡慕除我以外的全体女人，羡慕她们各有各的开心和荣幸，各有各的出色和丽都。似乎额定能为别人剖析荣幸的地点，却往往忘了剖析一下自己的荣幸在那边。一米以外的阳光，总是张开了双手却拥抱不到。当面错过的荣幸，总是江中钓月地俘获了我濒临绝境的心。下场不是属于我的。欢快抑或痛苦，那些可以念念不忘的东西，下一秒便损失在我的生命里。贪心如我，带着某些难言的欲望，疏忽世人错愕的双眼，行走在绝壁边缘，只为那一朵倾国倾城的花，装璜我伪善脸孔下漂亮的面目。
　　
　　不是不开心，只是找不到一个开心的来由。就像那孑立如花的女子，即便动民心魄，却没有一个熟悉参观的观花者。花开惊魂，花落淒然。花开花落，只似一声亏弱的慨气，终将归于静寂。甚至不比一束烟火荣幸，至少，烟火在绽开的时分，还曾惊醒过那俯视已久的梦中人。光泽到气馁，是她送给梦中人的贺礼，祝他荣幸。听说，潜水实在很痛苦，可是潜上来告终怎么样也不想浮下去，不是不肯意浮下去，而是找不到一个浮下去的来由。
　　
　　似乎不绝在行走中，不绝地赶路，不绝地相遇，不绝地擦肩，不绝地辞别，不绝地忘记，不绝地回顾，不绝地留念，不绝地悲戚到无路可退……而我依旧不知道，该为着一个怎么样符合的来由，停下脚步，过那种我曾在梦中千回百转的烟火家常。当整整体空缺地只剩下行走的念头，于是只能不绝地走。像那每日的夸父，像那填海的精卫，像那永不降落的曲折鸟。实在并无决定信念可言，不过是一只整天只熟悉滚粪球的屎壳郎。这形象梗概倒人胃口，我却并未感到有什么不妥。生命本是如斯。卑下的不绝只能是魂魄，咱们禁止不了物质的肮脏……
　　
　　每一次，听到母亲手舞足蹈地让我相亲，我就难熬地无以复加。当她拍着胸脯对别人说：“我女儿什么都听我的，我可以做主！”我就连甜蜜地浅笑都掩饰不住内心的冷落和落寞，有一种荣幸被别人攒在手心儿的感触。一个不借鉴，梗概，啪，一下摔掉了。我无所不有。实在我正本无所不有。于是反抗、挣扎都再也没有意思，我另有什么可以失去的吗？
　　
　　原认为听任可以带来恒久的欢快，可如今我连谋求恒久欢快的心都没也有。那些都不是属于我的，是我偷来的，我抱歉极重繁重！只剩下累，累到魂魄里，而后在梦中没命地奔跑，想要解脱这运气，可是，我那边逃得过自己的心呢？
　　
　　似乎我不是我，我不是在为自己忧伤。
　　
　　梗概有那么一整体，在我的魂魄深处存在着。梗概早已在千年前受冤而逝，梗概另有遗嘱，梗概难熬无处渲泄，梗概我成为了她放肆悲戚的一个载体，梗概我只是在饰演着她的悲欢聚散……
　　
　　幕起幕落，梦里梦外，本来我不过是一个活在别人角色里的伶人。梗概入戏太深，一不借鉴，却流干了我自己的眼泪。

不想赚

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